Из всех безумных,она,наверное,лучшая!!!

Вот мне инетересно что нужно: сначала купить хороший фотик и учиться фотографировать или можно постигать азы мастерства (ну что то там про законы построения композиции и проче премудрости) с тем, что есть, а уж потом, когда умные слова перестанут вводить в ступор, переходить на хороший фотоаппарат? А то получится как в мультике про Масяню: "Вот все у меня хорошо, только скрипка плохая..."

Настроение: crazy

Выезжаю с работы вчера около 10 вечера, ну думаю, сейчас как ласточка долечу - дорога пустая! Вспоминаю последнюю фразу из аськи перед выключением компьютера: "Аккуратней, гонщица". Улыбаюсь и инстинктивно притормаживаю. И вот они мальчики-зайчики в желтых фартучках тут они миленькие в кустах притаились. Остаток дороги ехела медленно-медленно размышляя о важности случайных вроде бы слов....

Она ласково взъерошила ершик рано поседевших волос... "Где ж ты был так долго? Ведь ты мне так нужен!!!"
Он бесстрастно улыбнулся. И невозможно было понять что на самом деле скрывалось за этой улыбкой. Давняя привычка прятать за каменную улыбку за холод светлых-светлых глаз... - "А где ты была, когда я ждал??"
Ей ничего не оставлось как опустить взор в пол. В самом деле, странно как то у них получалось: то она занята, то он не свободен. И попытки строить жизнь друг без друга сводились к нулю. После очередных шрамов не сердце следовал короткий период сближения. Он привычно качал головой: Нет, ничего не получится.. Не искрит... Она соглашалась: Да чего то не хватает... И снова следовал период расставания иногда на полгода иногда на год...
Идиотка ругала она себя! Глупая идиотка - ревела, размазывая слезы... и привычно бежала искать утешения. Встретимся? - Я занят. Прошло несколько лет... Она не звонила думя, что он занят, он не звони, полагая, что необходимость в его участии уже отпала сама собой за давностью лет...
И вот он сидел на кухне. Пил сладкий черный чай. И был рядом с ней. Она трепала его светлые волосы с проседью. С надеждой заглянула в глаза: "Ты навсегда пришел? Мы же теперь будем вместе всегда-всегда???" Он бесстрастно улыбнулся. Я пришел тебя пригласить на свадьбу... Я через неделю женюсь....

Зы: Навеяно песней "Анел" (С)Сурганова и Оркестр
Ко мне ангел седой приходил поутру.
Он был болен, метался в горячем бреду.
Звал меня то ли в ад, то ли в рай,
Все просил - "Выбирай!"
Он обжег свои крылья в полете ко мне,
Схоронил свою душу в священной золе,
Равнодушие встречных глаз
Принимал за отказ.
Он был добрым, он плакал, встречаясь со злом.
Он хотел меня взять и укутать теплом.
Я ж пред ним не открыла застывшую дверь,
Я сказала ему: "Не теперь!"
Говорили потом, что он быстро старел,
Черным стал, позабыв, что когда-то был бел,
Что из дома, где жил ангел мой,
Вышел черт вчера дикий, хромой.
Он исчез в темноте, но твердила молва,
Что тащил по земле он два белых крыла.
И пред тем, как в ночи пропал,
Обернулся и захохотал.

Музыка: Сурганова и оркестр - Ангел

Он говорил: "Я приеду". И даже какое то время была жива надежда на то, что действительно так и и будет, и будет снова семья и снова все будет хорошо. Папа, мама, дочка и сын... Или не будет семьи, но он вот-вот под Новый год приедет. Ну если не вэто год, так непременно в следующий. Но сложилось как то иначе.. Не так, как могло бы быть. И можно до бесконечности перечислять варианты, и перекладывать карты судьбы - этот пасьянс уже не сложить. Можно мучаться горечью и чувством вины - кроме отравления и тошноты это не даст ничего. И можно говорить, что да, наверное нужно было почаще звонить, что не стоило обижаться месяц назад, когда он не ответил на звонок. Не надо было выдумывать этого: "Ах он не хочет со мной разговаривать." Может быть он просто не мог. Сейчас уже ничего не исправишь и ничего не вернешь. И все равно представлялось все как то иначе... ну не могло оно кончиться так... И даже он мог бы никогда не возвращаться, но пусть бы он был. Господи, ну почему ты не можешь сейчас сделать так, чтобы он был??? А потом выдумываешь себе выдумываешь, как за соломинку хватаешься за мысль, что это какая то ошибка, что это вовсе не он... И в первые дни когда по его номеру проходил длинный гудок, так и казалось, что он засмеется в трубку: "Юлька, а помнишь как мы с тобой в сугроб врезались? И ты сказала: "Да ничего, пап, ведь мы же гонщики!". Молчал телефон, уходили в пустоту телефонные гудки... И все дела дела... суета, найти денег, договориться, позвонить в консульство, начальнику, опять в консульство, в ОВИР, и снова попросить денег в долг, и ты только знаешь, что это надо сделать... и просто делаешь и не думаешь.. Сейчас надо сделать, думать можно будет потом... Я часто за эти дни слышала: "А зачем тебе это надо?" От людей с меркантильным складом ума отговаривалась: "Документы, наследство, квартира Гошке", А на самом деле, я просто представить себе не могу, что он останется там... Хотя скорее всего вы правы, ему уже все равно. Но я открою вам правду зачем я это делаю, зачем мне это все: Я хочу иметь возможность придти, прижаться щекой к теплому граниту и рассказать ему, что все у меня хорошо. "Ведь мы же гонщики!!!"
Зы: А где то в далеком Королевстве Испания сегодня замолчал телефон. И тетка на незнакомом языке сказала известную фразу: "Абонент находится вне зоны действия сети".

Вчера была на концерте "Сурганова и Оркестр" и так здорово было, так легко и зацепило где-то что-то защемило в груди. И так потянуло лет хотя бы на несколько назад... И хочется куда-то уехать, и хочется новых людей, хочется новых знакомств, хочется новых концертов.........

Настроение: pessimistic
Музыка: Сурганова и Оркестр - Милая девочка (И. Азбиль)

иллюстрацию к песне "Клондайк" "В небе летят парашютисты". Понравилось! Голубое небо с белыми облаками, солнце такое весенне яркое и купола парашютов. Красотища!

Вот такого зверя Назвала его Пупсиком! Он просто бесподобное существо! Есть креветок и рыбу прямо из рук. Он как собачка, только Пупсик!Об одном только жалею... что двух не купила.

если бы в любой момент, мы могли бы взять за руку любого, кто нами любим и нам дорог. Вот так просто через расстояния и время, через все грани между мирами, через все преграды и препятствия просто пожать ладонь, даже не получив отклика в ответ.
Я люблю вас. Я сжимаю вашу ладонь.

Музыка: bogivar1 - 0

Спасибо!

что я разбила зеркало во сне, а какой-то красивый смазливый брюнет заставлял меня посмотреть в осколки. Еще снилось, что у меня выпало 2 зуба. Из разных сонников удалось выудить вот это:

Если во сне вы разбили зеркало - наяву вы будете переживать из-за вероломства близкого вам человека.
Видеть во сне разбитое зеркало - пророчество большого горя. Вас ждут страдания и слезы.
Разбить - к несчастью, трагедии в любви.
Молодой женщине увиденное во сне разбитое зеркало сулит неудачную дружбу и не очень счастливый брак.

Зубы - выпали- смерть.
Зубы выпадающие либо шатающиеся - смерть в семье.
Если вам приснится, что Вы лишились зубов - Вас ожидают несчастья.
Если во сне Вы теряете зубы - Вас ожидает тяжкое бремя, которое сокрушит Вашу гордость и погубит Ваш труд
Если у Вас во сне выпадет один зуб - это означает печальные известия; если два - то полосу невезений, в которые сновидец будет ввергнут из-за собственной небрежности.
Выпадают с кровью - болезненное расставание.
Выпали) зубы и идет кровь - смерть родного, кровного. Зуб выпадет - мертвец из семьи.
выпадение - смерть родственников;

Ну в общем пиздец. Расстроилась. И очень-очень страшно!

Настроение: anxious

Грусть моя тихая, потому что не тянет на подвиги, нет желания махать шашкой и доказывать что то себе и окружающим. Себе доказать ничего не возможно, потому что уж кто кто, а сама себя знаешь как облупленную. А окржующим тоже смысла нет, пустая трата времени. Можно до бесконечности играть в театр, напяливая на себя то одну маску, то другую. Беда лишь в том, что оставшись наедине с собой, перестаешь понимать каково выражение твоего собственного лица и есть ли оно вообще.
Грусть моя усталая. Потому что я замаялась ждать. Я человек такой, я так устроена, ты мне скажи сколько нужно ждать и я буду, ты мнне дай надежду, звездочку в ночи, морковку перед носом и я пойду, сворячивая горы и выкорчевывая деревья, но мне надо видеть куда я иду. Пусть короткими перебежками от забора до обеда, вместо главной цели, довольствуясь множеством промежуточных. Я бы предпочла 5 лет страстей, чем 50 в болоте. Я устала идти, не видя дороги, я устала идти не видя куда иду. Извините, если вам это не нравится, я могу вообще уйти.
Грусть моя серая. Позволю себе поменять слова местами потому что серо-светлая грусть - это как то совсем не звучит. У всех нормальных людей подведение итогов за год, подбитие счетов, выведение плюсов и минусов происходит в канун Нового года. у меня в принципе тоже в канун нового года - нового года жизни. И ничерта у меня сходится, и формулы простые как сама жизнь не помогают, и знаете, из меня хреновый бухгалтер дебет в кредитом не схоится, допущена где то ошибка и пытаясь вычислить ту ошибку проведена не одна бессонная ночь. И хочется взять красный маркер, перечеркнуть расчеты - не получается у меня! НУ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! К черту все!
Грусть моя светлая, потому что я готова, готова дальше надеяться верить и ждать. И пока есть искра, маленькая малюсенькая и еще меньше искорка, я верю, что из нее может получится пламя. С одной лишь только оговоркой, если только какой-нибудь прохожий тупо не захочет поссать.
Так вот к чему я вообще все это: О погоде да о природе. В общем 27-го мне 29. Я бы может и предпочла, чтобы было наоборот. Но все так, как есть. В связи с этим Надеюсь лицезреть в субботу 31.01.2009 своих друзей. Не буду совершать ошибок прошлых лет, не буду перечислять поименно. Кто считает себя моим другом, тот я думаю придет (я думаю, что даже кто на оленях утром ранним.., ну в общем все поняли), для тех, для кого "Четыреста верст не круг в принципе тоже".
Зы: чтобы не было разочаровний: из напитков предполагается пиво., закуски соответствующие: жареные куриные крылья, сухарики, чипсы, орехи. В меню вполне возможны изменения, Пожелания о внесении изменений пожалуйста в камменты. Настроение вечеринки: уныло-философско-жизнеутверждающее, потому как даже лет в 60 жизнь тоже есть, вопрос в том какая, для дальнейших обсуждений есть ли жизнь на Масре и стоит ли жить на Земле после 60, думаю применим тяжелую артиллерию.
Зы: для не имеющих доступ в интернет - приглашения будут разосланы посредством мобильной связи.
Ваша Джулия Чикен.
upd: только я при подсчете собственного возраста, могла ошибиться на один год. коррективы внесла!

Музыка: Светлана Сурганова - Мураками

С одной стороны это помощь людям, человек за стеклом старается помочь, объяняет, что для чего и в каких дозах помогает, помогает, а с джругой стороны и впитывает и впитывает в себя чужие болезни, чужое настроение, чужую боль.
Хотя, кто его знает, может быть ко всему в этой жизни привыкаешь. И для человека за стеклом, что избавление от бед продать, что буханку хлеба - все одно.. Пойди угадай тут..

Испытываю сильнейший стресс 2 раза в день - утром и вечером, который выражается в нарушении сна (проснуть за 5 минут до будильника это вообще на меня не похоже), трясутся руки и слабость в ногах и ваще начиная с обеда начинаю трястись уже сама: как же блин, ну как доехать от работы до дома? Пошла прогревать машину... А вы не бегайте пожалуйста по дорогам, мне и так страшно...

В день отъезда не было возможности написать вЖЖ, просто тупо физически не хватило времени! Первый раз, после получения прав поездила за рулем. Страшновато, знаете ли! Но прикольно. Очень прикольно. Надо срочно ставить зимнюю резину, а то налетней шансы улететь столь высоки, что уровень адреналина просто зашкаливает. И даже не столько за себя боишься или за машину (хотя за машину тоже страшно, потому что мамина, была бы своя - было бы не столь страшно), сколько за то, что ты причинишь вред другому. Потом еще подарки бабушке покупали, ездили поздравляли, в общем только только успела в рюкзак позапихать всякие вещи.
Питер - это все же бесподобный город, как бы баально это ни звучало. Не знаю как бы я к нему относилась, если бы я тут жила. Вполне возможно, что огромные пространства, окованные камнем, сжимали в тисках сердце и вечно пасмурное небо ввергал в затяжнойдепресняк. Но в связи с тем, что я в Питере бываю не чаще раза в год, то для каждая такая поездка - праздник. Можно бесконечно долго гулять по улочкам, заглядывая во дворы (там находятся всякие прикольные штуки, типа звероящера или головы Ленина - фотки выложу попозже). А еще, еще вчера произошло одно радостное открытие и ужасное разочарование одновременно. Дело в том, что я попробовала самое вкусное на мой взгляд пиво: Timmermans Kriek. Это просто бесподобный напиток с густым темно-вишневым вкусом. Это просто бесподобно! А разочарование меня постигло от того, что я поняла, что в Костроме такое пиво вряд ли найдется.Уже есть мысли как то поэкспериментировать: ну может в пиво вишневого сиропа налить, ну или там вишневого сока? Ну не знаю, но думаю, что нужно поэкспериментровать...
Ну и радует очень очень радует - позитивные люди! Не, хороших людей можно везде найти, но в Питере их как - то на квадатный метр больше!
В общем люблю вас всех! Не скучайте, скоро приеду!
Джулия Чикен.